Bienvenue à Bébé

Bonjour Nathalie,

c'est super que tu écrives ce message, que tu ne restes pas seule dans ton coin, c'est important.
Si tu peux te déplacer avec ta fille, voir des amies bienveillantes(pas celles qui vont te conseiller de lui donner une bonne fessée évidemment!), en inviter, c'est pas mal aussi car j'ai remarqué que ces situations sont toujours moins pesantes quand on est entourée, seule on perd patience plus facilement, on s'emporte plus vite.

J'ai envie de te dire de ne pas trop réfléchir avec ta tête et d'ouvrir ton coeur, de regarder les émotions de Luna pour ce qu'elles sont, des émotions, en essayant de ne pas prendre les choses pour toi, je veux dire contre toi.
Quand je me sens agressée par la colère de mes enfants, c'est qu'ils appuient sur un point sensible, réactivent une blessure d'enfant, et c'est alors l'enfant blessé en moi qui réagit, pas l'adulte.Et si je lâche prise c'est l'occasion pour moi de laisser sortir une vieille émotion réprimée, refoulée dans mon corps depuis bien longtemps.Si je laisse sortir tout ça, ensuite je me sens soulagée, et seulement alors je peux réfléchir à la situation concrète, poser une limite clairement ou adapter l'environnement si nécessaire.

Je suis en plein dans ce genre de mécanisme, si tu as l'occasion de faire un tour sur mon blog tu comprendras.

Bon courage à toi car je sais que ce n'est pas facile, plein de pensées positives;-)

coucou Nathalie, je suis de tout coeur avec toi. je n'ai pas forcemment de solution toute faite à te proposer car je ne connais ni votre histoire ni votre relation. Mais je peux te proposer par exemple, en écoutant se qui te conviendrai, d'aller faire quelques séance de shiatsu, qui m'ont bien aidé à me recentrer un peu sur moi, du coup, je me suis sentie mieux et ma fille aussi. J'ai arrêté de culpabiliser quand je faisais des trucs pour moi, et du coup cela à améliorer nos relations... à 3. j'était à un point que je regretté d'avoir ma fille. que je ne voulais plus m'occuper d'elle. je l'ignorai même à certains moment. Et puis j'ai avec l'aide d'une thérapeute accepter l'idée que j'avais le droit de ne pas être une mère parfaite, et que ce n'ai pas parce j'avais se genre d'idées que je n'aimais plus ma fille. C'est dur de s'entendre se dire certaines choses. mais nous sommes humaines et nous avons parfois un passé lourds d'une éducations peut être pas très juste pour nous. j'ai l'impression d'avoir enfin "rencontrer" ma fille que récemment. même si'il y a eu de bon moments, j'était encore dans autre chose, un deuil à faire de mon moi fille, bébé, femme. et accepter enfin mon rôle de maman. (que je penssais jouer plus que tout au monde pourtant) Je fais mon chemin, Mais il est vrai que seule, ce n'est pas toujours facile de trouver les clefs et savoir quoi en faire. Alors, peut être rencontrer quelqu'un qui pourrai te soutenir, c'est peut être un début qui pourrai te soulager. Je suis là aussi si jamais tu as besoin. Un repas, une sortie, une balade...  Morgane est très malade mais dès que ça va mieux, je peux te contacter.
je ne sais pas si cela t'aidera où te parlera... en tout cas je te souhaite plein de courage, je suis convaincu que tu es une chouette maman!
gros bisous plein de confiance!!
à bientôt

Bonsoir et...un grand merci pour vos messages. Je suis allée voir, par hasard, me disant que j'aurais certainement une (des) réponse(s) que demain et quelle surprise!
Merci Anne Rose, je suis allée voir ton blog et ton billet "j'ai promis..." m'a beaucoup touché. Je vais prendre le temps de le"feuilleter" puis écouter au calme la conférence.
Je trouve que c'est très dur lorsqu'on a une famille (le peu qu'il nous reste) qui n'est pas du tout dans le soutien, l'écoute ou encore le respect...j'ai aussi des maux et des mots qui me reviennent en ce moment et je ne connais pas la raison. Pourquoi la? mais ce n'est pas nouveau puisque je me bats un peu (beaucoup) contre moi même depuis...14 mois!
Merci Déborah, je me reconnais dans tes paroles. J'ai eu l'impression, à la naissance de Luna, qu'elle me connaissait déjà mais pas moi. J'ai ressenti un vide énorme lorsqu'elle est venue nous rejoindre puis une grande solitude. Je ne ressentais pas cette émotion dont tout le monde parlait et je n'ai pas osé en parler car je pensais que ce n'était pas "normal"...je me laisse encore le temps de la connaître, souvent c'est dur, comme une bataille puis parfois c'est apaisant et on passe des moments très riches. J'ai plusieurs fois fait mes valises...et puis quelque chose m'empêchait de partir. Je suis tombée à ce moment la sur des témoignages de femmes/mères qui avaient quitté le foyer, c'était étrange cette coïncidence mais çà ne me correspondait pas.
La colère vient de loin, je trouve et ce n'est pas évident de l'accepter comme telle puis de l'extérioriser et comment faire quand on est seule? Hier avec cette fameuse goutte d'eau, je me suis réfugiée dans ma chambre et peu de temps après, Luna est arrivée avec un grand sourire...
Je suis comme toi Déborah sur beaucoup de choses...oui. Çà me fait du bien ce soir de lire vos messages et merci Algrid pour tes pensées,ça me touche.
Nathalie

Bonjour Nathalie,

tu as ici la liste des praticiens shiatsu répertoriés par la fédération française de shiatsu : http://www.ffst.fr/liste.asp?dep=31&typeact=1
Sinon tu peux aussi demander à Chistel (Christi) qui est en train de se former...

Je me disais que Miss Magalie, qui est réflexologue, pourrait aussi être une aide précieuse... parle lui en ?!

Je t'embrasse fort. (je ne suis pas disponible physiquement en ce moment... désolée mais mes pensées vont vers toi)

coucou;

je suis sur qu'avec le temps, qu'on veut toujours plus rapide ou plus lent en fonction des situations, tu trouvera cette complicité avec Luna, les chemins des uns des autres sont différents mais peuvent parfois se ressembler. On se dit alors, que l'on est pas seule et cela nous rend un peu plus forte pour continuer la route, qui en vaut vraiment la peine. Tu as le droit d'avoir des passages à vide, c'est pas pour autant qu'on ne les aime pas au fond de nous. Explique le lui, Je lui ait dit tous ça, j'ai eu le "courage" que je ne sait pas comment appeler d'autre, mais c'est pas une histoire de courage, c'était le moment, voilà, de lui dire que parfois je l'ai moins aimé, que j'ai eu envie qu'elle ne soit pas là, que je lui en voulais parfois d'avoir souffert; mais qu'elle ni était pour rien, que j'avais choisie qu'elle viennent et que en aucun cas elle n'était responsable de ma tristesse; que c'était mon cheminement et qu'elle m'y avait aidé. C'était dur, avec beaucoup de larmes, mais j'ai eu l'impression de lui dire la vérité que j'avais au fond de moi, que je ne voulais admettre. Et puis là, comme un poids en moins, une envie folle de la prendre dans mes bras, de l'aimer, une "naissance", pour de vrai. Je l'ai remercié d'être là, de nous avoir choisi, et d'avoir su "me tirer les vers du nez" (en d'autres termes:))
Voilà, juste mon témoignage un peu plus à coeur ouvert, pour te dire que tu n'es pas seule, qu'il est possible de trouver du soutient, et qu'une étincelle d'amour et toujours prête à jaillir... Tu trouveras surement ce moment, et les mots viendrons d'eux même, avec les larmes peut être qui sont parfois nécessaire.
A très bientôt
Milles bises à toute les deux.

Pour le schiatsu, je suis aller voir Céline Amokrane (je ne suis pas sur de l'orthographe) au cabinet des sages femmes des minimes.

Je viens de rentrer...et je suis très émue. Je ne sais pas quoi dire...je pense à toi et t'embrasse fort.
Dalphée

Alors là je suis folle, enfin en colère!!!!!
Voilà que j'étais entrain d'écrire pour ce post, avec mon coeur et  un sacré morceau et nous avons eu une coupure d'électricité. Arrrrrh c'est trop rageant!!!!!! Je te dirai donc tout ça de vive voix, bientôt je l'espère.

En ce qui concerne la reflexo et bien, nous discuterons de ce que tu souhaite et attends de la ou les séances. J'ai vérifier mon mail, il est correct. Je t'envoi un MP peut-être que ça facilitera les choses.
Bon courage , je pense à toi.

Magalie

Oh ! ça fait plaisir de lire ces mots, Nathalie.
Je n'ai pas encore eu le temps de visionner la conférence ; je suis sûre qu'elle est super...

On continue d'être là, hein... ! Je t'embrasse

Bonsoir ,

C'est rigolo, comme toi Nathalie depuis la naissance d'Hugo, je tiens une livre/cahier ou je note beaucoup de choses sur lui, sur notre vie, j'y met des photos, je suis moins "assidue" depuis quelques mois mais je m'oblige à écrire au moins une fois par semaine.C'est quelque chose qui m'aurais beaucoup plus: avoir une trace écrite de mon enfance;je le fais pour lui, pour qu'il sache les parents que nous étions.